番外3：sweeteart
道从哪冒出一股名为“不值得”的怒火，拳头突然就硬了，忍不住朝他脸上扎扎实实地打了一拳，然后跳下床，在他的痛呼怒吼声中扬长而去。
11
过了两天，从老桥回来的时候，看到他灯也不开地坐在沙发上抽烟。
我把灯打开，他抬头看着我不说话。我站了一会，正打算去卧室，他却噌的一下站了起来，大步过来拽住我追问这两天去哪里了，电话也不接。
我说手机电板出问题了，充不进电，没接到。
他显然很不满意这个回答，继续大声逼问。
我盯着他一会，忍着脾气再次解释：“老桥酒吧，新开业，给朋友驻场。”
“和他一起？？”
我皱起眉，问他够了没，有完没完。
他眼圈却突然就红了，骂着我混蛋。我愣了几秒，想拉他，他甩开我的手。
“你和他在一块就算了，离开几天，说走就走，一句话都不留，就和以前一样！你把我当什么了？养条狗都不至于说扔下就扔下吧！”
发泄完的他扭头走到门口，拿上钥匙踢上鞋就冲了出去。
后来几天持续冷战，直到他出差。
我躺在床上睡觉，晚上醒来手往旁边摸空了。
我突然很想他。
想念让所有争吵都消失得一干二净。
其实也不只是他非要和我在一块儿。
其实，我也离不开他。
等他回来，和他好好说说话吧。
13
有时候会理一理我们现在的关系和感情。我觉得大概是从莫名其妙的肉欲和征服欲作祟下的，入侵式直白的迷恋，变成了更为深刻而复杂的依恋，黏黏糊糊、纠缠不清的依恋。
虽然我和他纠缠这么久，也还是没什么信任可言。有些事不戳破，倒也能心平气和地过下去。非要争出个三四五六出来，谁又能说得清，谁又能作出什么保证？
我那些乱七八糟的私生活，虽然在某种程度上是因他所致，但这种程度计较起来太微妙了，是理不清的。而无论如何，这也绝不意味着我是出于想报复他什么的才放纵自己，其实，说到底……是我自己，我本身就是这样一个人。
我没有什么寻死觅活的意思，我只是有时候太难受了。
而他呢，看起来这么在意我的一切，实际上，什么都保证不了。还是什么都不愿放弃，但我不怪他。就算我们是爱情，也没有规定谁都得为一段感情抛弃一切。
这实在不够理智，也不现实。
12
这次他出差要一个月，给他打去电话，说把演出的票寄给他了，他说不一定能赶回来。
但是演出结束，出去的时候居然看到他就站在马路对面的一个电话亭旁边。
灰灰的天空下着薄雪，街上人群熙攘，可我一眼就看到他了。
跑过去问他怎么没进去，他说是把票弄丢了，给我打电话我又没接到。
我想着外面这么冷，问他就不能找个地方坐着等吗？
“在外面能听着响啊，而且我又不知道你们结束的时间，万一错过你出来怎么办？”他说得理直气壮。
我说看到手机会给他回电话啊，他难得老脸一红，讪讪说他一下没想到。然后又把围巾解了下来给我带上：“你看你，怎么又不带围巾？”
“谁带着围巾上台啊，傻不傻？”
他的手指触碰到我的脖子，我心口有些酸软。
明明等了这么久，他手都是冰凉的。
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去广州演出，行李袋里没准备泡面，正在心里埋怨那家伙的时候，突然看到包里夹层夹着一千块钱和一张纸条——
“火车上的饭虽然不好吃，但比泡面有营养。到那边了也都去饭店吃，别糊弄过去，少喝酒。”
14
我特别喜欢雪天。
和他第一次过的年也是大雪天，雪天有围巾，暖和。
我想我会永远怀念这个雪天他等我的样子，我们满心满眼都是对方。就这一刻，他让我觉得和谁在一起都不如他，只要想到，往后所有人都比不上现在这一刻，就觉得可怕。
可我没有办法，我这辈子都不可能这样喜欢其他人了。
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我没错，我只是喜欢他。
喜欢得要死，不舍得要死。
却说不出来。
16
其实我一直，都在等着他结婚的那天。
这些年，就当是偷来的，借来的。
所以他给我戒指那天，我看着漆黑的河水，我真的很想哭。
你看，给我带戒指的这个人，看起来那么喜欢我，眼睛里全都是我。可他以后，也会这样给别人带上戒指，也会和别人这样幸福。
而我，没有理由，不去希望他能幸福。
我只是，还是会忍不住很难过。
17
有时候会想，他结婚后会过得好吗？会幸福吗？
也会冒出一些不好的念头，想他结婚后过得不是很顺利，发现其实结婚也没有那么好，然后回头，像以前无数次一样，找到我，回到我身边。
我承认这种想法实在不道德，实在可耻，那个女人多么无辜，可我没办法不这么去想。
我只能忍耐，少想一点。
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算了，不想了。
还是希望你一切都好。
19
看到一句话。
是不是只要我们的故事足够深刻，就没必要再圆满了？
20
晚上醒来，怎么也睡不着了。
霍营贫民窟一样的床，只有九十五厘米，一伸手，还是觉得很空。
王八蛋。
21
北方的冬天，比想象还要冷，手腕又开始痛，头也痛，全身都痛，打不了鼓了。
天天喝酒。
酒喝多了，胃痛。
想喝小米粥，山药粥，南瓜粥。
22
我以为我怎么也写不出这种酸掉牙……酸得掉眼泪的话，结果一回头还写了这么多。
都怪你。
都是因为你。
23
这些年，我走过很多地方，看过很多山川河流。可我还是不知足。
我还是来到了尼泊尔，终于找到我们一起约定过的雪山和星空。
可我这一生，仍旧不圆满。